Снежана Понамарёва: «Не стоит говорить, что мы нашли тебя в капусте. Ребёнок имеет свойство расти и право знать правду»
«В первую очередь половое воспитание нужно начинать с себя, прежде чем объяснять что-то ребёнку»
Мы поговорили об истинном значении полового воспитания, о боязни родителей говорить про сексуальные отношения с детьми и о введении специального предмета в российских школах с новосибирским сексологом-психологом Снежаной Понамарёвой.
— На мой взгляд, половое воспитание складывается не только из знаний о сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной. Что входит в понятие «половое воспитание»?
— Половое воспитание от слова «пол». Пол — это о девочках, о мальчиках, о разнице между ними, об их взаимоотношениях. Половое воспитание — это вопросы беременности, вопросы сексуальных отношений, половой безопасности, ориентации, то есть систематический процесс. Будет мало сесть и поговорить один раз с ребёнком или подсунуть ему книжку.
— Почему большинство родителей боится говорить со своим ребёнком о сексуальном просвещении, нужно ли вообще говорить об этом?
— Родители боятся говорить о сексе с ребёнком, боятся затрагивать такие темы, потому что у них самих не было полового воспитания. Дети очень чувствуют эту боязнь. Недавно меня попросили поговорить с одиннадцатилетней девочкой. Начинаешь спрашивать, что и как, а мама испытывает страх, открещивается, хочет списать ответственность на специалиста. Здесь так не работает. Я расскажу девочке что-то, но не смогу быть с ней на связи постоянно, естественно. На некоторые вопросы просто должна отвечать мама. В первую очередь половое воспитание нужно начинать с себя, прежде чем объяснять что-то детям.
— С какого возраста можно разговаривать с ребёнком о половых отношениях?
— Нет определённого возраста, когда дети точно начинают интересоваться половыми отношениями. Всё индивидуально. Как правило, интерес у ребёнка просыпается к трём годам, и он спрашивает: «А откуда я взялся?» Будет достаточно сказать, что папа с мамой друг друга любили, и от этой любви появился он. Шестилетнему и семилетнему уже будет недостаточно. На данном этапе родители бледнеют, краснеют, и появляются истории про капусту и аистов. Но не стоит забывать, что к десяти годам дети уже знают о сексе базовые вещи. Если ребёнок спрашивает — отвечаете, если вы не знаете, как ответить, — проконсультируйтесь. Главное — давать информацию дозированно. Не стоит в три года открывать пособие и показывать: «Смотри, вот это член или вульва». Кстати, очень важно называть половые органы своими именами. Можно воспользоваться адаптивной литературой. Есть ещё такой момент, когда ребёнок может и не спросить о чём-то. Тогда родители облегчённо выдыхают. Не стоит ждать этого момента, а то произойдёт, как в том анекдоте. Мама говорит: «Дочь, пришло время, я хочу поговорить с тобой о сексе». И дочка отвечает: «Да, мама, а что ты хотела узнать?» Пока такое не произошло, начните мягко об этом разговаривать, и с согласия ребёнка. Уважаете его границы. Детям важно знать, что у него есть взрослый, к которому можно обратиться по таким вопросам.
— В последние несколько лет мы часто слышим о том, что необходимо ввести в школьный курс такой предмет, как «половое воспитание». Как вы относитесь к этому предложению и насколько оно удачно?
— Отношусь положительно, но сделать это нужно грамотно. Должны быть специально подготовленные люди, которые не краснеют при неудобных вопросах. «Если детям сказать о сексе, то они подумают, как это здорово, и пойдут пробовать» — одно из заблуждений взрослых.. Однако мы выяснили, что половое воспитание не только про секс. Нужно разграничение по классам и по вопросам.
— Предыдущий вопрос я задала, потому что многие знают, как к сексуальному просвещению относятся в Европе. Например, в школе в Германии ученику 6-7 класса спокойно могут раздать контрацептивы, и родители отнесутся к этому совершенно спокойно. Что будет, если мы представим такую ситуацию в России?
— Для России не пойдет, волна возмущения и противоречий обеспечена. Необходимо «подразогреть» эту тему, потому что её давно не затрагивали, как будто этого и нет. Если тонко и грамотно всё преподнести, то в будущем возможны сдвиги.
— Уместно ли наличие сексолога в школе? Этот вопрос пришёл мне на ум года два назад, когда Netflix выпустил подростковый сериал «Половое воспитание». В центре внимания находится подросток, у которого мама является сексологом, и остальные сверстники об этом знают. Они обращаются за помощью к нему, и хотят, чтобы он дал советы, потому что больше некому задать вопросы.
— Я бы не сказала, что уместно наличие сексолога в школе. Достаточно будет психолога, он может по интересующим вопросам направить к специалисту. Но, безусловно, дети нуждаются в информации и в человеке, с котором можно о таком поговорить. Дети должны знать, что они с мамой спокойно могут пойти проконсультироваться со специальным человеком. Специалист может дать ребёнку больше по запросам. У сексолога или психолога ребёнок спросит больше, чем у мамы, и получит, действительно, достоверную информацию: про предохранение, про первый секс, про заболевания, передающиеся половым путём и так далее.
— Должно ли быть разделение между родителями в вопросе сексуального воспитания? То есть если в семье, например, и мальчик, и девочка, то папа должен говорить с сыном, а мама с дочкой?
— Разделения чёткого нет, но мы знаем, что этими вопросами в большинстве случаев занимается мама, у неё такая функция. Однако у девочки могут быть сильные доверительные и эмоциональные отношения с папой. Даже если родитель один, он должен говорить с ребёнком о половом воспитании. Также мама может рассказать сыну о половом созревании, о поллюциях, потому что мальчик должен знать о таком, если даже с ним не объяснился отец. Если с девочками о менструациях хотя бы как-то ведется разговор, то с мальчиками никто не говорит, и это проблема.
— По моему мнению, социальные сети и интернет на данный момент справляются намного «лучше», чем родители. Сейчас дети с раннего возраста знают о сексе, поэтому забеременеть в тринадцать лет становится нормой. Почему? Упущение родителей?
— Интернет и соцсети заполнены нефильтрованной информацией, там много мусора. Что дети ищут, то и найдут. Вообще, подростковая беременность — социальная проблема, потому что в первую очередь вынашивать ребёнка будет сам ребёнок, который не готов по физиологическим и морально-психологическим параметрам к такому процессу. Если раньше признаками взрослости считались мамина помада или сигареты, то сейчас это немного другое. Например, поцеловаться, заявить о половых достижениях, то есть сексуальное взаимодействие. Платонический период сократился, не хочется романтики. Это многофакторная проблема, поэтому невозможно сказать, что именно влияет.
— В дополнение к предыдущему вопросу о социальных сетях. Все мы знаем о нашумевшей соцсети TikTok, и маленькие дети в частности. Как-то раз я увидела девушку, у которой есть дочка. Ей, наверное, года три-четыре. Она снимала видеоролик, где показывает своей дочке женские гигиенические принадлежности и рассказывает о менструациях. Нужно ли в таком раннем возрасте это делать?
— Как правило, в три-четыре года ребёнок ещё не интересуются такими вопросами. Девочка может спросить, если она видит маму за покупкой или использованием гигиенических принадлежностей. И мама может ответить, что это за предмет, но рассказывать в подробностях о том, что такое менструация и что такое женская репродуктивная система в таком возрасте, не даст особой пользы. Вот уже восемь лет — норма, потому что у всех разная сексуальная конституция, чем она выше, тем раньше может начаться менструация.
— Как выстроить хорошие отношения с ребёнком, чтобы он не боялся доверять родителям и рассказывал всё?
— Будьте честны, называйте вещи своими именами. Не стоит говорить, что мы нашли тебя в капусте. Ребёнок имеет свойство расти и право знать правду. Родитель должен использовать соответствующую лексику, адекватно реагировать на темы, связанные с половым воспитанием. Без крайностей, без нравоучений. Ранее половое просвещение было связано со страхом: «Если я принесу в подоле, значит, мама меня не примет. Я плохая. Я предала». Ребёнок должен знать, что может подойти с вопросами именно к вам, не бояться и чувствовать себя в безопасности. Не обесцениваете чувства и переживания детей. Очень важно верить своему ребёнку.
